Um mês e duas semanas

Um mês e duas semanas, e nada parece mudar. As mesmas pessoas, os mesmos assuntos, mas sem o principal. E por mais que me sinta bem em alguns momentos, a alegria nunca será completa. O que estou passando agora não desejo a ninguém. Não espero que alguém um dia saiba a dor que um vazio causa, o que é acordar sem amar de verdade alguém e não ter quem lhe “dê a vida”, isso é frio e bruto demais pra um ser humano. Porque Deus transmite o amor de forma que é tão essencial na vida, mas esquece de nos avisar que as pessoas não são nossas e que um dia nos deixarão. Não quero imaginar passar por mais um problema e não ter o abraço dela pra me fortalecer, me desesperar depois de um dia ruim e não encontrá-la com palavras doces e me fazer seguir em frente e muito menos conseguir um ideal e não visualizar os seus olhos brilharem de orgulho. Hoje sei que quem ama quer a pessoa só pra ela e isso é ser egoísta, e egoísmo é puro pecado. O amor consegue ser surpreendente, pois é a mistura de todos os sentimentos e mesmo assim tem seu ar doce e benéfico, e já nem sei se vale mesmo a pena amar sem limite alguém :x Você se torna completamente dependente e quando vê, se pega sozinha, em mais completa solidão e ninguém consegue preencher a dor. É algo duvidoso que nos causa medo, assim como a sua ausência também. Se amar fosse realmente bom, não sofreríamos e seria tudo um mar de flores. Mas por ironia do destino, a vida só tem sentido se tiver amor. Ando tão confusão em relação aos sentimentos. Mas sei que amar é: Se entregar sem medo e sem espera de recompensa, é dar a vida sem pensamento de arrependimento, ser covarde a ponto de se esconder, querer sumir, deixar tudo pra depois, é mais forte que paixão, doloroso, frágil, ameaçador, pra poucos, puro, cumplicidade, lealdade, união, é algo que o dicionário não explica e muito menos qualquer pessoa.

Me olho no espelho e já nem sei mais quem sou. Será tão frágil nossa ligação? Não tem que ser assim tanto desencontro, mágoa e dor, pra que que a gente tem que
Se arriscar? Então volta pra mim deixa o tempo curar esse estranho jeito de amar♪

Querer realmente não é poder. Por muitas vezes nos é dado algo tão importante e nem percebemos seu valor por comodismo ou tolice, e mesmo que vivêssemos varias vidas, seria sempre assim: daremos valor ao perder. Você pode ter tudo: uma bela casa com carro na garagem, comida, uma grande família e mesmo assim não ser feliz, como pode também ter uma casa simples, uma família pequena e encontrar a felicidade, porque na verdade é resultante de amor, e não é necessário algo tão extraordinário pra perceber que a alegria lhe acompanha. Eu tinha “a felicidade” e não sabia. Por muitas vezes não valorizei a quem mais amava e hoje sinto falta das coisas mais simples que nenhum dinheiro compra. Sinto falta de acordar e quando descer encontrá-la fazendo o café, de voltar do colégio e ter uma bela recepção acompanhado de um almoço, de passar horas na tarde conversando com ela do que aconteceu no meu dia e sobre o que sinto, de acordar de tarde e ouvir ela reclamando que pensava que eu só acordaria no outro dia, dos lanches da tarde, assistir filme com pipoca e leite moça, pedir pizza, brigar com ela porque eu queria ver CSI enquanto ela queria a novela, adormecer com uma massagem no pé, da cantoria pra me acalmar, quando a vinda pra Rio Doce era só passa tempo, dela decifrar meus pensamentos até quando não falava nada, dela me ligar, das brincadeiras, do seu modo de viver a vida como criança, de disputar pelo perfume, reclamar porque ela tava bebendo muito e que devia parar, sinto falta até do cheiro do cigarro e de vê-la debruçada na janela fumando, das vezes que planejávamos o futuro e de como imaginávamos uma ao lado da outra: ela bem velhinha e eu ao cuidar dela, de como passávamos horas matando a saudade e relembrando o passado, de jogar baralho e sempre perder, de ouvir música que reflita as situações da vida, do olhar que ela sempre fazia quando eu ia sair, da preocupação, das brigas por besteiras, das tentativas de ensinar valsa, de ouvir música e catarmos alto, ouvir as histórias dela e de como vim parar no mundo, das comprinhas, das idas na cidade, enfim, sinto falta de tudo (até das coisas que eu mais detestava) e nada disso tem valor numérico.

Às vezes eu queria sair por ai sem nenhum destino e encontrá-la perdida a minha espera, mas vejo que a única pessoa que não sabe ao certo o próprio caminho sou eu. E enquanto á ela... Está em paz *--*

Eu sempre achei que a morte não é pior pra quem vem e sim pra quem permanecer com sua ausência. Encontrar a tranquilidade se torna bem mais incompreensível.

Eu sei tudo pode acontecer, eu sei nosso amor não vai morrer, vou pedir aos céus você aqui comigo. ♪

Logo ela. Minha dependência, meu vicio, meu ser, meu ar, minha alma *--*

“Me deixou”. Por mais que não me sinta desamparada com as ajudas que todos me dão, é muito diferente não ter o BOM DIA dela pra me animar, ela brigando comigo por ser teimosa e implicante, não tê-la me ligando a todo tempo querendo saber onde estou, com quem e que horas chegarei. O cel não para de tocar, mas nenhuma ligação com total importância e zelo como as dela.

Vou te amando, me frustrando e sobrevivendo por um fio. Mas tô aqui sem desistir, volta pra mim♪

Por mais que o tempo passe, a cada cadeira vazia pensarei que poderia ser ela ali ao meu lado, e as músicas de amor tocarão mais forte ao meu ver, porém ela não está. E as cadeiras permanecerão vazias e as músicas sem graça. E a cada abraço de mãe e filha eu penso que poderia ser a gente, e das vezes que digo: Te amo, deveria está falando pra ela.

Só o tempo irá dizer, não tem como entender. ♪

Tanta coisa sem porque, e sei que continuará assim. Eu nunca tive as respostas quando quis. Apesar de todos os pesares, Deus não me desamparou por completo, deu-me amigos que qualquer um invejaria e familiares maravilhosos. E sempre foi assim, pois quando me é tirado algo Ele repõe. Foi assim quando meu próprio pai não me valorizou, por vez Ele me deu uma mãe que permitiu ser os dois, e um tio que eu pudesse sentir confiança em chamar de pai e que fizesse tudo por mim, e não me deixou abater quando o pai que havia me negado aceitou por ironia da vida uma filha que não era dele, e depositou nela todo amor e carinho que em toda vida não me deu, á esse ponto não me preocupo, porque pai pra mim é aquele que cuida e dá atenção. Mas minha mãe sempre me ensinou que a magoa e rancor não nos leva a nada, pelo contrário, nos levaria a ser parecida com uma pessoa digna de pena, pessoa mal amada que não sabe viver. E hoje sei que há em mim muito dela que eu não sabia.

DEPOIS DE ALGUM TEMPO VC APRENDE A DIFERENÇA, A SUTIL DIFERENÇA, ENTRE DAR A MÃO E ACONRRENTAR UMA ALMA.

E VC APRENDE QUE AMAR NÃO SIGNIFICA APOIAR-SE, E QUE COMPANHIA NEM SEMPRE SIGNIFICA SEGURANÇA.

Isso é totalmente fato, talvez não me sinta tão segura quando tava com ela. É o que me atormenta mais. É horrível colocar o pé no chão e saber que a qualquer queda ninguém te levantara com tanto carinho e que a insegurança faz parte da sua rotina, assim como o medo e o desespero andam juntos.

E COMEÇA A ACEITAR SUAS DERROTAS COM A CABEÇA ERGUIDA E OLHOS ADIANTE, COM A GRAÇA DE UM ADULTO E NÃO COM A TRISTEZA DE UMA CRIANÇA.

E APRENDE A CONSTRUIR TODAS AS SUAS ESTRADAS NO HOJE, PORQUE O TERRENO DO AMANHÃ É INCERTO DEMAIS PARA OS PLANOS, E O FUTURO TEM O COSTUME DE CAIR EM MEIO AO VÃO.

E agora há em mim um pouco de criança e adulto. Criança por está sempre necessitando de atenção e carinho e adulto por ter tanta responsabilidade e ter que seguir a vida por mim, apenas por mim.

Eu queria encontrá-la, não importa de que forma fosse, sendo em sonho ou não. Queria sentir seu calor e cheiro, a sua voz e gargalhada. Queria buscar o infinito só por um minuto. Reviveria cada minuto, todas as músicas cantadas por nós, saídas pra se divertir, festa em família, jogos de baralho, idas na cidade... Mas agora tudo faz parte apenas de boas lembranças e não voltam.

Podem milhões de pessoas me falar que sabe a dor que estou passando, mas a verdade é que ninguém imagina. Talvez já nem aparente tanto sofrimento, mas ainda acordo todas as manhãs esperando que a vida me devolva à pessoa que mais amo. Se bem soubéssemos, viveríamos sempre o agora, mas mesmo assim seremos burros e desperdiçaremos o tempo como se fosse infinito.

Descobre que as pessoas que você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa – por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pois pode ser a última vez que as vejamos. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa aonde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.

Minha heroína *--* Era incrível o dom dela de se desdobrar, se transformar em três ou quatro, só por simples capricho meu. Ela era o que eu precisava que fosse, uma amiga, irmã, confidente. Se fosse apenas mãe, talvez nem fosse tão difícil aceitar a perda. Mas ela parecia ter sido feita pra mim *--* Com seus defeitos e qualidades. Encaixava-se perfeitamente no padrão de vida que me proporcionava alegria. Ela era diferente das outras mães. Nem parecíamos mãe e filha, a nossa relação vai muito além do que alguém pode entender. Eu sentia confiança nela, contava tudo e ela sempre me aconselhava. E a criança de como ela me tratava, se tornou órfã :/ E agora sim se concretizou a música que ela mais cantava (Pingo de gente). O que eu mais tinha medo aconteceu. Eu me aterrorizava quando pensava no fato de não tê-la ao meu lado, até porque nunca passei mais que um mês sem contato, mesmo quando viajava, tinha que ouvir todos os dias sua voz e o seu: boa noite, ou algo do tipo. E sabia que não seria fácil, mas o que eu não sabia é que ia ser tão rápido. Ficaram tantos planos, como um livro de romance aberto esperando que alguém leia.

Que a vida é mesmo coisa muito frágil, uma bobagem, uma irrelevância diante da eternidade do amor por quem se ama. ♪

O fim da vida na terra não simboliza que o nosso amor acabou.