Eu detesto a vida e o jeito qe ela muda. Odeio a forma qe me sufoca e tanta ingratidão. Impressiono-me com tanta brutalidade e perseguição. Decepciono-me com o qe é proporcionado e com tanta injustiça. Se somos todos merecedores do presente, deparo-me então no espelho, com o ser humano mais incrédulo e perverso. O qe eu fiz pra merecer tanta crueldade? A todo tempo deparo-me com pessoas qe até podem ser determinadas de animais e qe não sabem o qe é ao certo amor, e tem vida longa e saúde, enquanto à mim sou vitima de uma fatalidade sem limite por puro prazer qe a vida tem de tripudiar. Eu sou um corpo sem vida e esperança qe espera qe a vida faça dela o qe fez com a pessoa qe mais amava mas qe mesmo assim batalha todos os dias por apenas mais uma vitória. Não sei se posso ao certo ser determinada de forte, a verdade é qe sou fraca o suficiente pra não querer acordar amanhã e não conseguir lutar por seus ideais.
Se o medo é o sentimento qe simboliza a fraqueza posso afirmar qe não sou forte. O medo me ronda sem dó nem piedade, amargurando e deixando mais e mais feridas. Nunca desfrutei tanto de algo tão perturbador e sombrio. Acordo todos os dias apavorada, achando qe a vida mais uma vez vai me judiar. Ta se tornando em um vazio qe dói mt, deixa meu coração acelerado e com medo de amar, com medo de depositar minha esperanças e sonhos em um alguém qe o destino encarregue de tirar. Não quero futuramente me olhar no espelho e me envergonhar do qe me tornei, não quero ser fria e amargurada, quero poder amar sem medo e saber qe existe sim alguém qe tb me ame como um dia ela me amou ou ainda ama. Dessa forma não estou querendo afirmar qe não amo as pessoas qe estão ao meu redor. Amo sim à todos, apenas acho qe um amor doce, puro e verdadeiro como o de mãe, não é concebido por nenhum ente querido meu. Pq eu sei qe ela sim daria a vida por mim e hj tenho nojo do qe um dia fui pra ela. Smp impaciente e ignorante, não valorizei algo tão eterno e bondoso qe estava na minha frente. Se a perfeição não existe, ela era a pessoa qe chegava mais perto disso, mesmo com todos seus erros e “atropelos”, ela conseguia fazer com qe eu visse um mundo bonito e de bondade, mesmo não sendo assim. Ela carregava o dom de me fazer feliz e bem. A bondade era o seu forte, e ela esbanjava a todo sempre, deixando bons resultados. Agora não vejo mas o mundo da mesma forma, ele é impiedosa, calculista, indecifrável e sem sentimento. Eu perdi o qe mais importava. Se eu sorria era por causa dela, e agora por quem sorrirei?
Perco-me nos meus pensamentos, e fico a imaginar se um dia irei reencontrá-la, acho qe o qe me faz seguir em frente é isso.
Eu já não a sinto de nenhuma forma. Além das minhas lembranças, ela não se encontra mas em sonhos. Queria por fim abraçar, sentir o cheiro e poder amá-la.
Aonde está vc agr além de aqui dentro de mim?
A alegria do meu ser, foi levado embora. Era boa demais pra ficar em meio à confusão.
Já nem sei de como prossigo ao amanhecer. Talvez haja uma força qe me guie e não me deixe cair e desistir.
Quero ser exatamente como ela, ter a força qe ela tinha. Quero ser uma heroína pra minha filha e dar orgulho pra quem amo.
Se eu bem soubesse qe aquela sexta seria a ultima dos nossos dias de felicidade, eu a amaria sem limite, a beijaria até ela pedir qe parasse, passaria o dia ao lado dela, provaria qe ela é a razão da minha existência, dormiria com seu calor, filmaria a cada segundo para qe todos vissem qe apesar de não ter quase nada éramos felizes com o qe tínhamos e não precisávamos de nd além de nós mesmo, provaríamos qe amor de mãe e filha são os poucos priorizados e qe alegria se estende por simples atos. Não poder voltar ao tempo é o qe martela a minha ferida. Eu smp vou te amar, e vc nunca esteve tão viva em minha mente como esses dias. Não poder te dizer te amo é o qe me faz enlouquecer, mas sei qe vc nunca duvidaria disso.








De tarde quero descansar
Chegar até a praia e ver
Se o vento ainda esta forte
E vai ser bom subir nas pedras

Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando
Tudo embora

Agora está tão longe
ver a linha do horizonte me distrai
Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos
Na mesma direção
Aonde está você agora
Alem de aqui dentro de mim

Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você esta comigo
O tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem

Já que você não está aqui
O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos,
Lembra que o plano
Era ficarmos bem

Sei que faço isso
Pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando
Tudo embora

Se eu soubesse

Se eu soubesse que essa seria a última vez que eu veria você dormir, eu aconchegaria você mais apertado. E rogaria ao senhor que protegesse você.

Se eu soubesse que essa seria a última vez que veria você sair pela porta, eu abraçaria, beijaria você, e chamaria de volta para abraçar e beijar uma vez mais.

Se eu soubesse que essa seria a última vez que ouviria sua voz em oração, eu filmaria cada gesto, cada palavra sua, para que eu pudesse ver e ouvir de novo, dia após dia.

Se eu soubesse que essa seria a última vez, eu gastaria um minuto extra ou dois, para parar e dizer: EU TE AMO. Ao invés de assumir que você já sabe disso.

Se eu soubesse que essa seria a última vez, eu estaria ao seu lado, partilhando do seu dia, ao invés de pensar: "Bem, tenho certeza que outras oportunidades virão, então eu posso deixar passar esse dia."

Porque se o amanhã não vier, você com certeza se arrependerá pelo resto de sua vida de não ter gasto aquele tempo extra num sorriso, num abraço, num beijo, porque você estava muito ocupado para dar para aquela pessoa, aquilo que acabou sendo o último desejo que ela queria.

Pois o passado não volta, e o futuro talvez não chegue

Um mês e duas semanas

Um mês e duas semanas, e nada parece mudar. As mesmas pessoas, os mesmos assuntos, mas sem o principal. E por mais que me sinta bem em alguns momentos, a alegria nunca será completa. O que estou passando agora não desejo a ninguém. Não espero que alguém um dia saiba a dor que um vazio causa, o que é acordar sem amar de verdade alguém e não ter quem lhe “dê a vida”, isso é frio e bruto demais pra um ser humano. Porque Deus transmite o amor de forma que é tão essencial na vida, mas esquece de nos avisar que as pessoas não são nossas e que um dia nos deixarão. Não quero imaginar passar por mais um problema e não ter o abraço dela pra me fortalecer, me desesperar depois de um dia ruim e não encontrá-la com palavras doces e me fazer seguir em frente e muito menos conseguir um ideal e não visualizar os seus olhos brilharem de orgulho. Hoje sei que quem ama quer a pessoa só pra ela e isso é ser egoísta, e egoísmo é puro pecado. O amor consegue ser surpreendente, pois é a mistura de todos os sentimentos e mesmo assim tem seu ar doce e benéfico, e já nem sei se vale mesmo a pena amar sem limite alguém :x Você se torna completamente dependente e quando vê, se pega sozinha, em mais completa solidão e ninguém consegue preencher a dor. É algo duvidoso que nos causa medo, assim como a sua ausência também. Se amar fosse realmente bom, não sofreríamos e seria tudo um mar de flores. Mas por ironia do destino, a vida só tem sentido se tiver amor. Ando tão confusão em relação aos sentimentos. Mas sei que amar é: Se entregar sem medo e sem espera de recompensa, é dar a vida sem pensamento de arrependimento, ser covarde a ponto de se esconder, querer sumir, deixar tudo pra depois, é mais forte que paixão, doloroso, frágil, ameaçador, pra poucos, puro, cumplicidade, lealdade, união, é algo que o dicionário não explica e muito menos qualquer pessoa.

Me olho no espelho e já nem sei mais quem sou. Será tão frágil nossa ligação? Não tem que ser assim tanto desencontro, mágoa e dor, pra que que a gente tem que
Se arriscar? Então volta pra mim deixa o tempo curar esse estranho jeito de amar♪

Querer realmente não é poder. Por muitas vezes nos é dado algo tão importante e nem percebemos seu valor por comodismo ou tolice, e mesmo que vivêssemos varias vidas, seria sempre assim: daremos valor ao perder. Você pode ter tudo: uma bela casa com carro na garagem, comida, uma grande família e mesmo assim não ser feliz, como pode também ter uma casa simples, uma família pequena e encontrar a felicidade, porque na verdade é resultante de amor, e não é necessário algo tão extraordinário pra perceber que a alegria lhe acompanha. Eu tinha “a felicidade” e não sabia. Por muitas vezes não valorizei a quem mais amava e hoje sinto falta das coisas mais simples que nenhum dinheiro compra. Sinto falta de acordar e quando descer encontrá-la fazendo o café, de voltar do colégio e ter uma bela recepção acompanhado de um almoço, de passar horas na tarde conversando com ela do que aconteceu no meu dia e sobre o que sinto, de acordar de tarde e ouvir ela reclamando que pensava que eu só acordaria no outro dia, dos lanches da tarde, assistir filme com pipoca e leite moça, pedir pizza, brigar com ela porque eu queria ver CSI enquanto ela queria a novela, adormecer com uma massagem no pé, da cantoria pra me acalmar, quando a vinda pra Rio Doce era só passa tempo, dela decifrar meus pensamentos até quando não falava nada, dela me ligar, das brincadeiras, do seu modo de viver a vida como criança, de disputar pelo perfume, reclamar porque ela tava bebendo muito e que devia parar, sinto falta até do cheiro do cigarro e de vê-la debruçada na janela fumando, das vezes que planejávamos o futuro e de como imaginávamos uma ao lado da outra: ela bem velhinha e eu ao cuidar dela, de como passávamos horas matando a saudade e relembrando o passado, de jogar baralho e sempre perder, de ouvir música que reflita as situações da vida, do olhar que ela sempre fazia quando eu ia sair, da preocupação, das brigas por besteiras, das tentativas de ensinar valsa, de ouvir música e catarmos alto, ouvir as histórias dela e de como vim parar no mundo, das comprinhas, das idas na cidade, enfim, sinto falta de tudo (até das coisas que eu mais detestava) e nada disso tem valor numérico.

Às vezes eu queria sair por ai sem nenhum destino e encontrá-la perdida a minha espera, mas vejo que a única pessoa que não sabe ao certo o próprio caminho sou eu. E enquanto á ela... Está em paz *--*

Eu sempre achei que a morte não é pior pra quem vem e sim pra quem permanecer com sua ausência. Encontrar a tranquilidade se torna bem mais incompreensível.

Eu sei tudo pode acontecer, eu sei nosso amor não vai morrer, vou pedir aos céus você aqui comigo. ♪

Logo ela. Minha dependência, meu vicio, meu ser, meu ar, minha alma *--*

“Me deixou”. Por mais que não me sinta desamparada com as ajudas que todos me dão, é muito diferente não ter o BOM DIA dela pra me animar, ela brigando comigo por ser teimosa e implicante, não tê-la me ligando a todo tempo querendo saber onde estou, com quem e que horas chegarei. O cel não para de tocar, mas nenhuma ligação com total importância e zelo como as dela.

Vou te amando, me frustrando e sobrevivendo por um fio. Mas tô aqui sem desistir, volta pra mim♪

Por mais que o tempo passe, a cada cadeira vazia pensarei que poderia ser ela ali ao meu lado, e as músicas de amor tocarão mais forte ao meu ver, porém ela não está. E as cadeiras permanecerão vazias e as músicas sem graça. E a cada abraço de mãe e filha eu penso que poderia ser a gente, e das vezes que digo: Te amo, deveria está falando pra ela.

Só o tempo irá dizer, não tem como entender. ♪

Tanta coisa sem porque, e sei que continuará assim. Eu nunca tive as respostas quando quis. Apesar de todos os pesares, Deus não me desamparou por completo, deu-me amigos que qualquer um invejaria e familiares maravilhosos. E sempre foi assim, pois quando me é tirado algo Ele repõe. Foi assim quando meu próprio pai não me valorizou, por vez Ele me deu uma mãe que permitiu ser os dois, e um tio que eu pudesse sentir confiança em chamar de pai e que fizesse tudo por mim, e não me deixou abater quando o pai que havia me negado aceitou por ironia da vida uma filha que não era dele, e depositou nela todo amor e carinho que em toda vida não me deu, á esse ponto não me preocupo, porque pai pra mim é aquele que cuida e dá atenção. Mas minha mãe sempre me ensinou que a magoa e rancor não nos leva a nada, pelo contrário, nos levaria a ser parecida com uma pessoa digna de pena, pessoa mal amada que não sabe viver. E hoje sei que há em mim muito dela que eu não sabia.

DEPOIS DE ALGUM TEMPO VC APRENDE A DIFERENÇA, A SUTIL DIFERENÇA, ENTRE DAR A MÃO E ACONRRENTAR UMA ALMA.

E VC APRENDE QUE AMAR NÃO SIGNIFICA APOIAR-SE, E QUE COMPANHIA NEM SEMPRE SIGNIFICA SEGURANÇA.

Isso é totalmente fato, talvez não me sinta tão segura quando tava com ela. É o que me atormenta mais. É horrível colocar o pé no chão e saber que a qualquer queda ninguém te levantara com tanto carinho e que a insegurança faz parte da sua rotina, assim como o medo e o desespero andam juntos.

E COMEÇA A ACEITAR SUAS DERROTAS COM A CABEÇA ERGUIDA E OLHOS ADIANTE, COM A GRAÇA DE UM ADULTO E NÃO COM A TRISTEZA DE UMA CRIANÇA.

E APRENDE A CONSTRUIR TODAS AS SUAS ESTRADAS NO HOJE, PORQUE O TERRENO DO AMANHÃ É INCERTO DEMAIS PARA OS PLANOS, E O FUTURO TEM O COSTUME DE CAIR EM MEIO AO VÃO.

E agora há em mim um pouco de criança e adulto. Criança por está sempre necessitando de atenção e carinho e adulto por ter tanta responsabilidade e ter que seguir a vida por mim, apenas por mim.

Eu queria encontrá-la, não importa de que forma fosse, sendo em sonho ou não. Queria sentir seu calor e cheiro, a sua voz e gargalhada. Queria buscar o infinito só por um minuto. Reviveria cada minuto, todas as músicas cantadas por nós, saídas pra se divertir, festa em família, jogos de baralho, idas na cidade... Mas agora tudo faz parte apenas de boas lembranças e não voltam.

Podem milhões de pessoas me falar que sabe a dor que estou passando, mas a verdade é que ninguém imagina. Talvez já nem aparente tanto sofrimento, mas ainda acordo todas as manhãs esperando que a vida me devolva à pessoa que mais amo. Se bem soubéssemos, viveríamos sempre o agora, mas mesmo assim seremos burros e desperdiçaremos o tempo como se fosse infinito.

Descobre que as pessoas que você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa – por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pois pode ser a última vez que as vejamos. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa aonde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.

Minha heroína *--* Era incrível o dom dela de se desdobrar, se transformar em três ou quatro, só por simples capricho meu. Ela era o que eu precisava que fosse, uma amiga, irmã, confidente. Se fosse apenas mãe, talvez nem fosse tão difícil aceitar a perda. Mas ela parecia ter sido feita pra mim *--* Com seus defeitos e qualidades. Encaixava-se perfeitamente no padrão de vida que me proporcionava alegria. Ela era diferente das outras mães. Nem parecíamos mãe e filha, a nossa relação vai muito além do que alguém pode entender. Eu sentia confiança nela, contava tudo e ela sempre me aconselhava. E a criança de como ela me tratava, se tornou órfã :/ E agora sim se concretizou a música que ela mais cantava (Pingo de gente). O que eu mais tinha medo aconteceu. Eu me aterrorizava quando pensava no fato de não tê-la ao meu lado, até porque nunca passei mais que um mês sem contato, mesmo quando viajava, tinha que ouvir todos os dias sua voz e o seu: boa noite, ou algo do tipo. E sabia que não seria fácil, mas o que eu não sabia é que ia ser tão rápido. Ficaram tantos planos, como um livro de romance aberto esperando que alguém leia.

Que a vida é mesmo coisa muito frágil, uma bobagem, uma irrelevância diante da eternidade do amor por quem se ama. ♪

O fim da vida na terra não simboliza que o nosso amor acabou.

Mãe *--*

Parecia mais um dia comum, mas o qe eu não sabia era qe dia 11 de setembro viria pra mudar minha vida. Nd diferente da rotina. Eu ia sair mas ela me pediu qe não, pois tava com algo qe dizia qe eu continuasse em casa, e o seu pedido me fez ficar, mas ainda não sabia o porque.

2:32, os piores momentos da minha vida estavam por vim. Era ela, batia em minha porta pra avisar qe estava passando mal, achei qe fosse só um mal estar repentino, mas não foi um “repentino” e logo vi qe acabara de perder o qe Deus me deu de mais importante. A principio não acreditava e me agarrei em seu corpo, mas era apenas um corpo frio e sem alma. APENAS CORPO. Sem nenhum batimento, sem sangue batendo, NADA. Nenhum sinal de vida. Não me recordo mt bem, mas lembro qe me abracei forte na expequitativa qe ela pudesse acordar e me abraçar, e não era bem assim, meus carinhos e boas palavras não serviam pra aquela bela mortal. Supliquei: Acorda mãe, acorda, fale cmg. Mas ela permanecia a mesma. Não, não podia ser. Minha MÃE, desencarnada, seria então o fim dos tempos. E minhas suplicas a Deus já não mas adiantavam. O destino tinha cumprido seu dever, doa a quem doesse, essa era a realidade. Mas eu não podia acreditar qe passaria a viver sem seus carinhos, brincadeiras, gargalhadas. Pois é, minha vida mudou em 10 minutos.

Já fazem mais de uma semana, mas parecem ter passado anos, o tempo agr não passa, servindo-me de tortura. Nos primeiros dias eu pensava qe iria acordar com ela me dando bom dia, depois voltar do colégio e lá estaria ela a me esperar, falaríamos das novelas eu contaria as novidades e mas tarde jantaríamos, mas o tempo foi passando e ela não me esperava mas em nenhum canto.

SÃO LEMBRANÇAS QE O TEMPO NÃO PODE MUDAR, a imagem forte e marcante de vê-la morrendo se reencontra em minha mente a cada madrugada qe me acordo exatamente de 2:32, como se fosse uma rotina torturante qe me tira o fôlego. Eu smp me desespero achando qe podia ter feito algo pra ajudá-la, mas me conformo ao saber qe a hora dela tinha chegado e qe Deus foi tão bom com ela a ponto de não fazê-la sofrer, pois foi tudo tão rápido qe acho qe ela mal sentiu dor. Mas me dói mt saber qe estávamos construindo uma vidinha agr, estávamos tão bem e uma semana antes ela havia me dito qe tava tão feliz qe dava até medo, eu por vez disse qe não precisaria temer, pois tudo o qe foi concebido á ela foi por merecer, mas sim, havia algo apavorando por vim. O QE A VIDA FEZ DAS NOSSAS VIDAS? Logo agr :T Não sei se saberei me adaptar ao mundo sem ela. Sem ela pra se desdobrar e fazer meus gostos, sem seu jeito alegre de viver. Como Cissa Guimarães disse: Eu vou voltar a sorrir. Tenho por fé qe futuramente me fortalecerei e voltaria a sorrir, sonhar e a viver. È como se eu fosse um bebê, aprendendo a andar falar e comer, pq tudo mudou e hj um passo qe dou conta como aprendizado. Acho qe só quem passou sabe o qe sinto. É algo estranho. Mais forte qe saudade, maior qe solidão, menor qe tristeza, três vezes maior qe amor e com mt angustia.

NÃO SEI PQ VC SE FOI, QUANTAS SAUDADES EU SENTI E DE TRISTEZA VOU VIVER, E AQUELE ADEUS NÃO PUDE DAR. VC MARCOU A MINHA VIDA, VIVEU, MORREU NA MINHA HISTÓRIA, CHEGO A TER MEDO DO FUTURO E A SOLIDÃO QE EM MINHA PORTA BATE.

Nada permaneceu igual, agr é como se minha vida tivesse dividida em duas partes: O antes e depois.

Se não fosse a certeza qe tenho de qe ainda me reunirei a ela, já teria enlouquecido. Só encontro paz na prece. Oro o dia todo pra ela. Sei qe Deus ira ampará-la. Foi o qe disse uma mãe ao perder dois filhos em um acidente. Minha opinião é a mesma, mantenho o equilíbrio por achar qe a vida é eterna e qe a nossa passagem na Terra é passageira, sei qe ainda a encontrarei e ela estará a minha espera como sempre fez, um belo sorriso no rosto e me abraçará fortemente e então esquecerei de toda dor qe estou sofrendo.

Espero qe o tempo cure a ferida, pq a hr qe mais me dói é na noite, quando sinto mais falta do cheiro, toque e amor. Agr as noites são frias e sem razão, ela não tá ao meu lado pra me proteger. AGR ERA FATAL QE O FAZ-DE-CONTA TERMINASSE ASSIM. PRA LÁ DESTE QUINTAL ERA UMA NOITE QE NÃO TEM MAS FIM, POIS VC SUMIU NO MUNDO SEM ME AVISAR E AGR EU ERA UM LOUCO A PERGNTAR: O QE É QE A VIDA VAI FAZER DE MIM. Ela smp cantava essa música *--* é incrível como se encaixa perfeitamente.

Eu sei qe a cada sofrimento meu ela se desespera por não poder fazer nd, e hj sonho ser exatamente como ela: guerreira, forte e qe não se deixa abater. Eu não imaginaria, mas seus ensinamentos são os qe mais me fortalecem.

Agradeço tb as pessoas qe me ajudam, a cada palavra qe me fez entender um pouco as coisas. DEUS NÃO DÁ UMA CRUZ QE NÃO SE PODE CARREGAR. Por enquanto meu corpo e mente se encontram exausto da batalha.

Hj tudo qe faço é por ela. Uma simples caminhada, um acordar, TUDO. Vou criar forças e ser alguém, darei orgulho pra ela, me formarei em Hotelaria e dedicarei minhas vitórias a ela MINHA FONTE INSPIRADORA. Sei qe nd é por acaso, e agr mais do qe nunca eu tenho meus objetivos a encarar.

Eu sei qe o pior não passou qe ele ainda está por vim, pois a cada dia qe passar sua ausência me sufocará mais e mais.

ENQUANTO EU RESPIRAR VOU ME LEMBRAR DE VC.

QUANDO PENSO EM ALGUÉM SÓ PENSO EM VC E AINDA ENTÃO ESTAMOS BEM.

Sinto tanta falta dela qe não saberia descrever. E não há mais a bela voz ao cantar: PINGO DE GENTE QUEM É VC? POBRE CRIANÇAVIVI A PROCURA DE ALGUM CARINHO, DE ALGUM AMOR. PINGO DE GENTE EU AMO VC.

A verdade é qe eu ainda não acredito no qe aconteceu :S

Queria fechar os olhos bem forte e quando abrir ter vc a minha frente e saber qe foi tudo mentira, qe passou de um terrível pesadelo. Mas é a mais dolorosa verdade.

AMR EU SINTO A SUA FALTA E A FALTA É MORTE DA ESPERANÇA

Quando eu melhorar escrevo novamenete